Martina tüm hayatı boyunca soğuk ve alkolik babasından acı çekti. Artık ona bağlı. Ve yardım etmek istemediği için kendini suçlu hissediyor.
Sevgili Bayan Peirano,
Annem iki yıl önce beklenmedik bir şekilde öldü. Geriye kalan, şu anda 81 yaşında olan ve hatırlayabildiğim kadarıyla alkolik olan, birçok sağlık sorunu olan, bakım düzeyi 3 olan babamdı. Oldukça bağımlıydı ve ölümüne kadar neredeyse tamamen annem tarafından bakılmıştı.
Gerekli tıbbi bakımı sağlamak için günde iki kez hemşirelik servisi gelir.
Çok stresli bir çocukluk ve gençlik geçirdim. Alkolizmi ve duygusal açıdan soğuk, performans odaklı kişiliği nedeniyle fiziksel değil ama çok büyük psikolojik, sözlü şiddet.
Eğer çalışmazsam, yani eve çok iyi notlar getirmezsem ya da buna benzer bir şey yaparsam, aşağılayıcı taciz tiradları oluyordu ve bunu günlerce görmezden gelme ve sessizlik takip ediyordu. Eleştiri, alaycılık, kötü niyet (mesela ergenlik dönemindeki fiziksel değişikliklerim ile ilgili) günlük hayatımdı. Ergenliğin başında anksiyete bozukluğu geliştirdim.
Annem yıllar boyunca tipik bir bağımlı kişi oldu. Kocasını elinden geldiğince korudu, her zaman onun tarafını tuttu ve onunla ve bağımlılığıyla uğraşmak yerine çocuklarımızı feda etmeyi tercih etti. 15 yaşımda haplarla (neyse ki yanlış haplarla ve çok az sayıda) hayatıma son vermek istediğimde, ertesi gün beni aile doktoruna götürdü, ancak bana herhangi bir terapi veya psikolojik yardım vermeyi reddetti çünkü o zaman ona bu durumu anlatacaktı. o olmalı…
Liseden mezun olduktan sonra okumak için başka bir şehre gittiğimde nihayet biraz daha rahat nefes alabildim ve biraz terapi yapabildim. Böylece hayatımı oldukça iyi organize etmeyi başardım. 20 yıl önce yanıma taşındıklarında teması sürdürdüm; Oğlumun büyükanne ve büyükbabasını yanımdan ayırmak istemedim ama her ziyaret benim için duygusal bir çabaydı.
Şimdi yalnız, çaresiz bir yaşlı adam ve bir yanda bana eziyet eden ve beni onunla ilgilenmekle suçlayan vicdan azabım var, bu ahlaki bir yükümlülük, üstelik dışarıdan gelen baskıdan da kaynaklanıyor (“O “Sizin” her şeye rağmen baba”) ve diğer yanda hala devam eden bu tiksinti, eve girme konusundaki isteksizlik ve onun varlığındaki (aynı zamanda fiziksel) rahatsızlık.
Ziyaretlerimi mümkün olduğu kadar kısa tutuyorum, genellikle haftada bir, ara sıra da iki kez olmak üzere, onun için biraz zorunlu eğlence ve alışveriş yapıyorum. Doktor ziyaretlerine eşlik etmek. Ama önceki günlerde kendimi kötü hissediyorum, pek iyi uyuyamıyorum ve bu durumun üzerime ne kadar yük bindirdiğini yeni fark ediyorum. Panik ataklarım geri geldi.
Duygusal olarak bundan nasıl daha fazla yararlanabileceğimi düşünüyorum.
Kendim için ihtiyacım olan malzemeleri organize etmeme izin verecek bir strateji arıyorum – bundan kaçamam. Eğer seçme şansım olsaydı, babama değil, başkalarına memnuniyetle bakardım.
Saygılarımla
Martina G.
Sevgili Martina G.,
Belli ki çocukluğunda çok acı çekmişsin! Bu, yaşadığın ciddi bir duygusal istismara benziyor. Ve ne yazık ki, alkoliklerin çocukları ve diğer ciddi akıl hastası ebeveynler için bu tam olarak alışılmadık bir durum değil. Özellikle üzücü olan şey, hasta ebeveynin genellikle ya kaçan bir ebeveyni ya da – sizin durumunuzda olduğu gibi – istismarı ve inkarı örtbas eden, birbirine bağımlı bir ebeveyni içermesidir. Aksi takdirde bir alkoliğin yanında olmaya dayanamazsınız.
Terapiniz sayesinde aile dinamikleri hakkında zaten çok şey biliyorsunuz, bu muhtemelen sizi kurtardı, ancak belki kitap size yine de yardımcı olabilir:
“Aile hastalığı alkolizmi”. Bağımlılığın ardından“ Ursula Lambrou tarafından.
Benzer kadere sahip birkaç hastam oldu ve birçoğu onlarca yıldır acı çekiyordu: orta ila şiddetli depresyon, anksiyete bozuklukları, psikosomatik sorunlar, bağımlılıklar, dürtü kontrol bozuklukları, travma sonrası stres bozuklukları ve bağlanma bozuklukları gibi her şey gözlemlendi.
Dr.Julia Peirano: Aşkın Gizli Kodu
Hamburg-Blankenese ve St. Pauli’de özel muayenehanelerde davranış terapisti ve aşk koçu olarak çalışıyorum. Doktoram sırasında ilişki kişiliği ile aşkta mutluluk arasındaki bağlantıyı araştırdım ve ardından aşk hakkında iki kitap yazdım.
Tedavi çalışmalarım hakkında bilgiyi www.julia-peirano.info adresinde bulabilirsiniz.
Sorularınız, sorunlarınız veya gönül yaranız mı var? Lütfen bana yazın (en fazla bir A4 sayfası). Soruların ve cevapların Haberler’de isimsiz olarak yayınlanabileceğini belirtmek isterim.
Bu hastaların çoğu, kendilerini özgürleştirmek ve kendi hayatlarını kurmak için yıllarca terapiye (çoğunlukla yatılı tedavi) tabi tutuldu.
Etkilenenlerin (ve sizin de) kendilerini kurtarmak ve iyileşmek için gösterdiği çabaya büyük saygı duyuyorum!
Ben de sizin gibi, bu acıya neden olan ebeveynlerin sonunda yaşlanıp hastalandıklarını sık sık gördüm. Onlarca yıl süren alkol zehirlenmesinin sonuçları nedeniyle alkoliklerin hastalanması ve bakıma muhtaç hale gelmesi istisnadan ziyade kuraldır: organ yetmezliği, demans, kendine bakamama, hafıza ve konsantrasyon sorunları, düşmeler ve kemik kırıkları. , daireyi ihmal etmek vb.
Bu herkes için korkunç bir kader!
Ama aynı zamanda mesafe koymak ve özgürleşmek için mücadele eden bu alkoliklerin çocukları için de. Daha sonra hasta ebeveyn tarafından esasen tekrar kendilerine bağlandılar. Hastaların hasta ebeveyni tanımlamak için “ahtapot”, “sümüksü salyangoz”, “çığ”, “hapishane” ve “canavar” gibi sözcükler kullandığını duydum. Acıyı çok güzel anlatıyor…
Bu, kişinin kendi isteği dışında bir yetişkin olarak mide bulandırıcı ortama geri dönmek zorunda kalması anlamına gelen bir yeniden travmatizasyon anlamına gelir ve çoğu kişi buna panik ve anksiyete bozuklukları, depresyon veya travma sonrası stres bozukluğu belirtileriyle tepki verir. Birçoğu hastalık izni almak zorunda kaldı ya da kendi günlük yaşamlarını idare etmekte sorunlar yaşadı.
Bu terapiler her zaman sınır çizmek ve suçluluk duygusuyla baş etmekle ilgiliydi.
Hastalarla birlikte her zaman “normal”, sevgi dolu aileler ile bu tür istismarcı aileler arasındaki farkları araştırdım. Böyle hasta bir ailede oyunun kurallarının “normal” ailelerden farklı olduğunu anlamak önemliydi. Bir ilişkide adamın karısını siyah beyaz dövdüğünü hayal edin. Ve sonra kadının (farkında olmadan) arkadaşları ona şöyle derler: “Eh, her evliliğin inişleri ve çıkışları vardır. Belki birlikte daha fazla zaman geçirmelisiniz, bu her zaman yardımcı olur.”
Bu tavsiye hakkında ne düşünüyorsunuz? Bunu grotesk ve tamamen uygunsuz buluyorum çünkü kadına aslında bu adamı ayırması ve ihbar etmesi tavsiye edilmeli. Bu, “normal” iniş ve çıkışlarıyla “normal” bir evlilik değil; zehirli, şiddet dolu bir evlilik. Ve tam olarak anlamanız ve adlandırmanız gereken şey budur.
Ayrıca net kelimeler ve düşünceler bulmanızı da tavsiye ederim: Babanızla NEDEN hiçbir şey yapmak istemediğinizin ve oraya girip çıkmanın sizi neden hasta ettiğinin farkında olun. Babanız hayatını bağımlılık üzerine kurdu ve onun yüzünden ailesinin acı çekeceğini kabul etti. Görünüşe göre ne bağımlılık tedavisine başvurmuş ne de çocuklarını nasıl koruyacağını düşünmüş. Aksine aileye hakim oldu ve enerjisini tüketti (anneni düşünüyorum). Sizinle olan kötü ilişkisinin ve bağımlılığının yaşlandıkça onun için ne anlama geleceğini, yani hasta ve yalnız kalacağını umursamıyordu. Onun için üzülüyor musun yoksa bunun kendi hatası olduğunu mu düşünüyorsun?
Alkoliklerin yakınları için Al-Anon gibi bir kendi kendine yardım grubunda etkilenen diğer insanlarla fikir alışverişinde bulunmak kesinlikle yararlı olacaktır. Diğer katılımcılar neden bahsettiğinizi kesinlikle anlayacaklar! Bu da kendinizi dinlemenize ve kendinize inanmanıza yardımcı olur ve teşvik eder.
Sizin gibi düşünen ve sizi iyi anlayan insanlarla kendinizi destekleyin. Aynı zamanda yeni düşünme biçimleri getiren bir kitap:
“Neden ebeveynlerimize hiçbir şey borçlu değiliz?” Barbara Bleisch’in yazısı.
Başka bir yararlı yaklaşım: Alkolik babasından acı çeken, ondan uzaklaşmak isteyen ancak kendini suçlu hisseden yetişkin bir kızınız olduğunu hayal edin.
Ona ne tavsiye edersiniz?
Elbette aynı şey sizin için de geçerli! Bunu bir yere yazın, tartışmaya göre tartışın ve tekrar tekrar okuyun. Bunu aynanın önünde yüksek sesle okuyun ve “Ama o sizin babanız” diyen insanlara yanıtlar bulun.
Terapinizde öfkeyi hissetmeyi ve ifade etmeyi öğrendiniz mi? Bu da çok önemli olacaktır çünkü öfke, sınır çizmek için önemlidir. Ancak öfkelendiğimde ve öfkelenmeme izin verdiğimde şunu söyleyebilirim: Buraya kadar, daha ötesi yok!
Umarım kendinizi dikkatle dinler ve uyumlu bir şekilde farklılaşmanıza izin verirsiniz.
Saygılarımla,
Julia Peirano
Bu makale sözde bağlı kuruluş bağlantıları içermektedir. Daha fazla bilgiyi burada bulabilirsiniz.
Sevgili Bayan Peirano,
Annem iki yıl önce beklenmedik bir şekilde öldü. Geriye kalan, şu anda 81 yaşında olan ve hatırlayabildiğim kadarıyla alkolik olan, birçok sağlık sorunu olan, bakım düzeyi 3 olan babamdı. Oldukça bağımlıydı ve ölümüne kadar neredeyse tamamen annem tarafından bakılmıştı.
Gerekli tıbbi bakımı sağlamak için günde iki kez hemşirelik servisi gelir.
Çok stresli bir çocukluk ve gençlik geçirdim. Alkolizmi ve duygusal açıdan soğuk, performans odaklı kişiliği nedeniyle fiziksel değil ama çok büyük psikolojik, sözlü şiddet.
Eğer çalışmazsam, yani eve çok iyi notlar getirmezsem ya da buna benzer bir şey yaparsam, aşağılayıcı taciz tiradları oluyordu ve bunu günlerce görmezden gelme ve sessizlik takip ediyordu. Eleştiri, alaycılık, kötü niyet (mesela ergenlik dönemindeki fiziksel değişikliklerim ile ilgili) günlük hayatımdı. Ergenliğin başında anksiyete bozukluğu geliştirdim.
Annem yıllar boyunca tipik bir bağımlı kişi oldu. Kocasını elinden geldiğince korudu, her zaman onun tarafını tuttu ve onunla ve bağımlılığıyla uğraşmak yerine çocuklarımızı feda etmeyi tercih etti. 15 yaşımda haplarla (neyse ki yanlış haplarla ve çok az sayıda) hayatıma son vermek istediğimde, ertesi gün beni aile doktoruna götürdü, ancak bana herhangi bir terapi veya psikolojik yardım vermeyi reddetti çünkü o zaman ona bu durumu anlatacaktı. o olmalı…
Liseden mezun olduktan sonra okumak için başka bir şehre gittiğimde nihayet biraz daha rahat nefes alabildim ve biraz terapi yapabildim. Böylece hayatımı oldukça iyi organize etmeyi başardım. 20 yıl önce yanıma taşındıklarında teması sürdürdüm; Oğlumun büyükanne ve büyükbabasını yanımdan ayırmak istemedim ama her ziyaret benim için duygusal bir çabaydı.
Şimdi yalnız, çaresiz bir yaşlı adam ve bir yanda bana eziyet eden ve beni onunla ilgilenmekle suçlayan vicdan azabım var, bu ahlaki bir yükümlülük, üstelik dışarıdan gelen baskıdan da kaynaklanıyor (“O “Sizin” her şeye rağmen baba”) ve diğer yanda hala devam eden bu tiksinti, eve girme konusundaki isteksizlik ve onun varlığındaki (aynı zamanda fiziksel) rahatsızlık.
Ziyaretlerimi mümkün olduğu kadar kısa tutuyorum, genellikle haftada bir, ara sıra da iki kez olmak üzere, onun için biraz zorunlu eğlence ve alışveriş yapıyorum. Doktor ziyaretlerine eşlik etmek. Ama önceki günlerde kendimi kötü hissediyorum, pek iyi uyuyamıyorum ve bu durumun üzerime ne kadar yük bindirdiğini yeni fark ediyorum. Panik ataklarım geri geldi.
Duygusal olarak bundan nasıl daha fazla yararlanabileceğimi düşünüyorum.
Kendim için ihtiyacım olan malzemeleri organize etmeme izin verecek bir strateji arıyorum – bundan kaçamam. Eğer seçme şansım olsaydı, babama değil, başkalarına memnuniyetle bakardım.
Saygılarımla
Martina G.
Sevgili Martina G.,
Belli ki çocukluğunda çok acı çekmişsin! Bu, yaşadığın ciddi bir duygusal istismara benziyor. Ve ne yazık ki, alkoliklerin çocukları ve diğer ciddi akıl hastası ebeveynler için bu tam olarak alışılmadık bir durum değil. Özellikle üzücü olan şey, hasta ebeveynin genellikle ya kaçan bir ebeveyni ya da – sizin durumunuzda olduğu gibi – istismarı ve inkarı örtbas eden, birbirine bağımlı bir ebeveyni içermesidir. Aksi takdirde bir alkoliğin yanında olmaya dayanamazsınız.
Terapiniz sayesinde aile dinamikleri hakkında zaten çok şey biliyorsunuz, bu muhtemelen sizi kurtardı, ancak belki kitap size yine de yardımcı olabilir:
“Aile hastalığı alkolizmi”. Bağımlılığın ardından“ Ursula Lambrou tarafından.
Benzer kadere sahip birkaç hastam oldu ve birçoğu onlarca yıldır acı çekiyordu: orta ila şiddetli depresyon, anksiyete bozuklukları, psikosomatik sorunlar, bağımlılıklar, dürtü kontrol bozuklukları, travma sonrası stres bozuklukları ve bağlanma bozuklukları gibi her şey gözlemlendi.
Dr.Julia Peirano: Aşkın Gizli Kodu
Hamburg-Blankenese ve St. Pauli’de özel muayenehanelerde davranış terapisti ve aşk koçu olarak çalışıyorum. Doktoram sırasında ilişki kişiliği ile aşkta mutluluk arasındaki bağlantıyı araştırdım ve ardından aşk hakkında iki kitap yazdım.
Tedavi çalışmalarım hakkında bilgiyi www.julia-peirano.info adresinde bulabilirsiniz.
Sorularınız, sorunlarınız veya gönül yaranız mı var? Lütfen bana yazın (en fazla bir A4 sayfası). Soruların ve cevapların Haberler’de isimsiz olarak yayınlanabileceğini belirtmek isterim.
Bu hastaların çoğu, kendilerini özgürleştirmek ve kendi hayatlarını kurmak için yıllarca terapiye (çoğunlukla yatılı tedavi) tabi tutuldu.
Etkilenenlerin (ve sizin de) kendilerini kurtarmak ve iyileşmek için gösterdiği çabaya büyük saygı duyuyorum!
Ben de sizin gibi, bu acıya neden olan ebeveynlerin sonunda yaşlanıp hastalandıklarını sık sık gördüm. Onlarca yıl süren alkol zehirlenmesinin sonuçları nedeniyle alkoliklerin hastalanması ve bakıma muhtaç hale gelmesi istisnadan ziyade kuraldır: organ yetmezliği, demans, kendine bakamama, hafıza ve konsantrasyon sorunları, düşmeler ve kemik kırıkları. , daireyi ihmal etmek vb.
Bu herkes için korkunç bir kader!
Ama aynı zamanda mesafe koymak ve özgürleşmek için mücadele eden bu alkoliklerin çocukları için de. Daha sonra hasta ebeveyn tarafından esasen tekrar kendilerine bağlandılar. Hastaların hasta ebeveyni tanımlamak için “ahtapot”, “sümüksü salyangoz”, “çığ”, “hapishane” ve “canavar” gibi sözcükler kullandığını duydum. Acıyı çok güzel anlatıyor…
Bu, kişinin kendi isteği dışında bir yetişkin olarak mide bulandırıcı ortama geri dönmek zorunda kalması anlamına gelen bir yeniden travmatizasyon anlamına gelir ve çoğu kişi buna panik ve anksiyete bozuklukları, depresyon veya travma sonrası stres bozukluğu belirtileriyle tepki verir. Birçoğu hastalık izni almak zorunda kaldı ya da kendi günlük yaşamlarını idare etmekte sorunlar yaşadı.
Bu terapiler her zaman sınır çizmek ve suçluluk duygusuyla baş etmekle ilgiliydi.
Hastalarla birlikte her zaman “normal”, sevgi dolu aileler ile bu tür istismarcı aileler arasındaki farkları araştırdım. Böyle hasta bir ailede oyunun kurallarının “normal” ailelerden farklı olduğunu anlamak önemliydi. Bir ilişkide adamın karısını siyah beyaz dövdüğünü hayal edin. Ve sonra kadının (farkında olmadan) arkadaşları ona şöyle derler: “Eh, her evliliğin inişleri ve çıkışları vardır. Belki birlikte daha fazla zaman geçirmelisiniz, bu her zaman yardımcı olur.”
Bu tavsiye hakkında ne düşünüyorsunuz? Bunu grotesk ve tamamen uygunsuz buluyorum çünkü kadına aslında bu adamı ayırması ve ihbar etmesi tavsiye edilmeli. Bu, “normal” iniş ve çıkışlarıyla “normal” bir evlilik değil; zehirli, şiddet dolu bir evlilik. Ve tam olarak anlamanız ve adlandırmanız gereken şey budur.
Ayrıca net kelimeler ve düşünceler bulmanızı da tavsiye ederim: Babanızla NEDEN hiçbir şey yapmak istemediğinizin ve oraya girip çıkmanın sizi neden hasta ettiğinin farkında olun. Babanız hayatını bağımlılık üzerine kurdu ve onun yüzünden ailesinin acı çekeceğini kabul etti. Görünüşe göre ne bağımlılık tedavisine başvurmuş ne de çocuklarını nasıl koruyacağını düşünmüş. Aksine aileye hakim oldu ve enerjisini tüketti (anneni düşünüyorum). Sizinle olan kötü ilişkisinin ve bağımlılığının yaşlandıkça onun için ne anlama geleceğini, yani hasta ve yalnız kalacağını umursamıyordu. Onun için üzülüyor musun yoksa bunun kendi hatası olduğunu mu düşünüyorsun?
Alkoliklerin yakınları için Al-Anon gibi bir kendi kendine yardım grubunda etkilenen diğer insanlarla fikir alışverişinde bulunmak kesinlikle yararlı olacaktır. Diğer katılımcılar neden bahsettiğinizi kesinlikle anlayacaklar! Bu da kendinizi dinlemenize ve kendinize inanmanıza yardımcı olur ve teşvik eder.
Sizin gibi düşünen ve sizi iyi anlayan insanlarla kendinizi destekleyin. Aynı zamanda yeni düşünme biçimleri getiren bir kitap:
“Neden ebeveynlerimize hiçbir şey borçlu değiliz?” Barbara Bleisch’in yazısı.
Başka bir yararlı yaklaşım: Alkolik babasından acı çeken, ondan uzaklaşmak isteyen ancak kendini suçlu hisseden yetişkin bir kızınız olduğunu hayal edin.
Ona ne tavsiye edersiniz?
Elbette aynı şey sizin için de geçerli! Bunu bir yere yazın, tartışmaya göre tartışın ve tekrar tekrar okuyun. Bunu aynanın önünde yüksek sesle okuyun ve “Ama o sizin babanız” diyen insanlara yanıtlar bulun.
Terapinizde öfkeyi hissetmeyi ve ifade etmeyi öğrendiniz mi? Bu da çok önemli olacaktır çünkü öfke, sınır çizmek için önemlidir. Ancak öfkelendiğimde ve öfkelenmeme izin verdiğimde şunu söyleyebilirim: Buraya kadar, daha ötesi yok!
Umarım kendinizi dikkatle dinler ve uyumlu bir şekilde farklılaşmanıza izin verirsiniz.
Saygılarımla,
Julia Peirano
Bu makale sözde bağlı kuruluş bağlantıları içermektedir. Daha fazla bilgiyi burada bulabilirsiniz.